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Ouch ! Un sérieux coup de balai serait nécessaire dans le coin ... sans compter que les deux centimètres de poussières auraient bien besoin d'être éradiqués avec beaucoup d'énergie. Mettez en plus de cela que la déco est à chier mais bon, quelques cadres à déplacer de-ci de-là et le tour est joué. Tiens ? On a changé d'année ?? Que de choses changées depuis tout ce temps ! Vous me voyez donc ravie de commencer cet article hautement inspiré en vous présentant mes meilleurs vœux de bonheur, de santé et de joie en ce début de l'an 2009. Mais passons aux choses sérieuses, si je suis revenue dans le grenier en ce jour saint (au lieu de faire mon devoir de géo mais passons ...), c'est pour une bonne raison.

Il faut en effet que je vous présente de toute urgence mon ami très cher : Bjorn le Normand. Ca peut paraître étrange et intriguant dit comme ça mais une fois que je vous aurai expliqué cette très longue et biscornue histoire, peut-être comprendrez-vous mieux (ou peut-être pas). Donc, revenons-en à Bjorn je vous prie, finies toutes ces digressions ! Bjorn le Normand est en réalité l'ectoplasme d'un ancien guerrier viking. Vu le nom vous vous en seriez pas doutés hein non ? Bref, donc Bjorn est en fait le pur esprit d'un Norvégien des temps jadis. J'ignorais complètement son existence jusqu'au jour où j'ai dû m'absenter pour une durée indéterminée sur une exo-planète, puisque je fus appelée en express pour une mission secret défense relevant dans la sécurité de la physique quantique. Je n'allais tout de même pas partir dans ma fusée en laissant un vide sur terre ! D'autant plus qu'il aurait été très délicat de fournir une explication cohérente : « Mais M'sieur ! Je suis allée aider les Martiens ...» Il existe largement plus crédible, nous sommes d'accords. ZE solution : invoquer un pur esprit afin qu'il remplisse le « trou » durant mon absence. Mais mon crédit était limité et tout ce qui restait de valable et dans mes prix était en maintenance suite à un défaut technique. Me voilà donc avec, en résultat de mon incantation, Bjorn le Normand.

Imaginez ma surprise lorsque je vois ce qui va tenir mon rôle pendant je-ne-sais-combien de temps. Bâti comme une armoire à glace (ou comme un Maniel, ça dépend des références ...), des cheveux hirsutes et une barbe d'un mètre de long, la hache pendant à la hanche et ... une absence totale d'intelligence. Enfin, c'est ce que j'ai pensé à la vue de l'ectoplasme mais il s'est vite révélé tout à fait capable d'endosser un horaire comprenant 7h de sciences, 8h de m*ths (censure, pour notre ami Fox), et 8h de langues étrangères. En plus de tout le reste, bien entendu. Si si, vrai de vrai ! Alors je suis partie en mission, peu rassurée tout de même, laissant mon enveloppe corporelle aux mains de cette ... personne bien intentionnée =) qui avait pour consigne de tout me relater à mon retour et, surtout, de bien se tenir. Heureusement pour l'avenir de la planète Terre, mon séjour dans Andromède ne dura que deux semaines (oui oui, pour ne rien gâcher, j'avais inventé dans la seconde précédant mon départ un trou de ver me permettant de me rendre sans encombre sur l'exo-planète où j'étais attendue). En gros, je viens de vous faire une introduction de la taille d'un article (donc ta poche fait bien une main et demi) pour arriver à cette partie-ci de mon histoire, ze must, ce qui cogite dans ma tête depuis un moment déjà : le compte rendu de Bjorn. Pour vous éviter trop d'ennui lors de la lecture de ces pages, je n'ai repris que quelques jours vécus par mon « remplaçant ».

La suite, bien entendu, au prochain article =D Je sais, cette chute est juste lamentable, les prochains visiteurs de mon skyblog ne vont rien comprendre puisqu'ils n'auront pas suivi l'ordre des publications mais on s'en foooooout =) Les liens sont nos amis, trouvez d'autres arguments. Et puis, oh, j'ai toujours un devoir de géo et un labo de chimie sur le feu moi !

_Mesdames, messieurs, chiens, chats, poissons, _oiseaux, l'heure est grave. Nous arrivons en fin _d'année, vers la Noël et le Nouvel An. Jusque là, rien _de bien important. Quelques peurs, inquiétudes, _angoisses séculaires sur «oups, j'ai toujours pas _d'idée cadeau !» viennent sournoisement réveiller _les braves gens dans leur sommeil mais mis à part _cela, rien à déclarer. ET BIEN NON ! Ce n'est pas tout. _Car un jour, Charlemagne décida d'inventer l'école et _de condamner des générations d'adolescents à _passer de très mauvaises pré-fêtes de fin d'année. _Merci vieux, on t'aime.

_Et nous voilà donc à ressortir nos cours depuis le _début de l'année scolaire, les cherchant parfois dans _tous les recoins parce qu'on les a temporairement « _égarés », remettre les feuilles dans l'ordre (enfin, _c'est mieux), nous armer de nos fidèles stylos en tout _genre, à bille, à plume, à trombone à coulisse, de _nos chers crayons accompagnés de leurs amies les _gommes et nous sommes prêts pour ze big _capilotractage. Youhou. Le nez dans les arbres les _feuilles (ayons une vision poétique de la vie *sifflote* _), nous tentons plutôt mal que bien de faire rentrer _cette fichue matière dans notre fichue caboche. La _plupart des élèves y arrivent sans trop de mal et s'en _sortent plutôt bien, en général. C'est mon cas _également sauf que voilà ...

Un gentil petit virus au nom inconnu a décidé qu'habiter chez moi, c'était cool. Ma trachée est devenue son salon, mon oreille interne sa chambre à coucher et mon larynx sa cuisine. Merci vieux, toi aussi on t'aime. Ce gentil petit virus au nom toujours inconnu que même le médecin ne sait identifier m'en fait voir de toutes les couleurs. Comme il a pas de télévision le pauvre, faut bien qu'il s'amuse. Non ? Et que j'te donne mal à la tête ! Prends ça, tu sauras pas étudier, niark niark. Et si on te décapait la trachée avec une bonne grosse toux ? Tu veux rester éveillée pour éventuellement préparer une rédaction en anglais ? Nan, tu seras clouée au lit à dormir comme une paillasse ! (Les paillasses dorment ?) Tu veux te débarrasser de moi ? Han han, regardez-moi ça ! Du Mucoangine !! Et pourquoi pas deux œufs sur le plat tant qu'on y est ? Au moins c'est bon et ça te laisse pas l'intérieur buccal endormi ...

Non mais j'vous jure ... Que vive l'hiver, son froid, ses maladies on ne peut plus vicieuses, et ses promesses d'examens en tout genre. Tiens au fait, bonne chance pour les vôtres (surtout les tiens). Moi j'vais me coucher.
Pix : Des envies de printemps ... Vous aurez aussi aisément remarqué que cet article est nul, mais c'était ça ou étudier anglais alors bon. *re-sifflote*

Aussi incroyable que cela puisse paraître, je suis en vie, comme le témoigne cet article. Cela doit certainement t'émouvoir, ô peule mystérieux de la blogosphère (ou pas, comme dirait 35M3), mais je reprends mon clavier bienaimé afin d'écrire un article. Oui, chers amis, vous avez bien lu : un a-r-t-i-c-l-e. Parce que ce jour est particulier, parce que c'est un vendredi (surtout pour ça, pas de devoirs pour le lendemain, béni soit le week-end-euh) et puis parce que Fox va bientôt venir me kidnapper et m'enfermer dans une cave jusqu'à rédaction de quelque chose de potable (comme vous pourrez remarquer, c'est souvent Fox qui me fait asseoir devant mon ordi et m'attache solidement au tabouret ... soit).

Aujourd'hui donc, événement par-ti-cu-lier. Et comme, apparemment, il n'a pas lieu en France, ou en tous cas pas dans les contrées lointaines de l'Union, j'vais vous le raconter. Il s'agit, ladies and gentlemen (from the underclass ... the president of the United States of America ... is DEAD - Hum bref, je m'égare), il s'agit de la SAINT-NICOLAS DES ETUDIANTS. Ce jour où, théoriquement, tout le monde s'en prend plein dans la gueule, principalement de la farine, des œufs ou autres joyeusetés dans ce genre. Le jour où le racket fait rage, où les profs sont très heureux de vous voir arriver, on va dire quelque peu « maquillés », etc etc. En gros, pour les non-initiés, il s'agit du jour où tous les élèves de rhéto (terminale) peuvent rater un jour de cours, revêtir des tabliers blancs couverts de petits mots venant de leurs potes, récolter de l'argent aux carrefours, dans les rues, tagguer tout le monde avec bombes de couleur, mousse à raser, rouge à lèvres, indélébiles, et se prendre une bonne cuite.


Racontage de mes aventures du jour.

En ce jour saint qu'est le 21 novembre, je descendis à l'école dans la voiture maternelle, assurant une préservation totale jusqu'à arrivée. Sur le pont, qui voit-on ? Une grande personne aux vêtements colorés portant des espèces d'antennes Noëlitiques .... Il ne peut s'agir que d'Anaïs ! Arrivée à l'école, rapide bonjour aux rescapés de quatrième (seconde) et puis on s'enfuit ! Et oui, j'suis suicidaire, je me jette sans aucune crainte (ça, ça reste à voir) dans la gueule du lion (parlant de ce magnifique signe zodiacal, nous avons pu voir un tablier qui-dé-chire où était représentée la tête d'un lion tout en gris ... woua) Et donc je rejoins Anaïs et connaissances. Mademoiselle la Folle me fait un énorme et superbe cœur sur la joue droite comme elle a l'art d'en faire, j'les observe en train de racketter les profs puis, 8h15 : tout le monde à l'école !! « Et on pagaie et on pagaie... » Le temps de rentrer quelques minutes, pour voir qu'35M3 arbore un joli smiley et que les autres ont plus ou moins été préservés de l'assaut. Ah si, juste une fille qui semblait s'être ramassé deux paquets de farine sur la figure ... la pauvre.

Le problème, braves gens, c'est que j'avais cours de renfo m*ths (censure, encore et toujours : des âmes sensibles lisent ces pages). Plus précisément, j'avais TEST de renfo m*ths (que j'ai réussi, bien évidemment =) ). On se prend un fou rire rapide en voyant arriver un autre élève portant soutien-gorge et string assortis, ainsi que les mandarines pour compléter le tout. Puis Monsieur Renfo arrive et nous dit sans détours : « Vous vous débarbouillez avant d'entrer en classe » « Mais M'sieur on peut pas les garder ? » « Non, vous m'enlevez tout ca ». Bon bah tant pis ... j'avais prévu le coup ainsi que mes mouchoirs. Etrangement, nous ne sommes que 7 en classe ... mais où sont donc passés les rhétos ??

On survit tant bien que mal aux 5 heures de cours qui nous attendent. Et puis au temps de midi ... on ressort ! Nous sommes très, très, très suicidaires. Achat d'un quelque chose à manger et puis on entame notre tour des deux places. On croise plein de gens qu'on connait, on distribue plein de hugs. Je cherche Anaïs. Faut qu'elle me refasse mon cœur. Vu que je la trouve pas, j'demande à quelqu'un d'autre. Mais il était pas aussi beau que celui d'Anaïs. Gros Porc nous propose des chips. C'était la période pacifique, avant que l'attaque ne soit lancée. Enfin, ca ne me concerne pas, grand bien me fasse. On croise Waaa aussi. Un B-Day-Hug s'impose. On signe sur son T-Shirt anniversaire. Et puis, sur qui tombe-t-on au détour d'un chemin ? Les quatrièmes ! Oh les fraudeurs ! (Ndlr : les quatrièmes ne sont pas en droit de sortir de l'école le vendredi, mais ils l'ont quand même fait – « Ben quoi, c'était H. ! »). 35M3 disparait avec son garde du corps (dont elle est la troisième épouse, précisons-le) et nous la laissons donc faire ses petites magouilles. On verra plus tard que non, pas grand bien lui fasse. Nous on continue (attention lecteur, la constitution du groupe a changé : j'me retrouve non plus avec 35M3 mais avec trois quatrièmes, dont Kidimieu et Moarteng). On croise la Nouvelle Star 2010. Re-Hug. D'où, Panpan doit me signer la joue gauche d'un « groupie de la new star 2010 ».

Retour devant l'école. Qui voit-on ? ANAIS !! On écope tous du « syndrome de la grenouille ». J'vous explique le principe : vous choisissez la couleur (et encore) et Anaïs vous dessine une grenouille toute sympathique sur le front. On y passa tous, tant qu'à faire (même Moarteng, mais il a tué sa grenouille par après : elle a commencé à boiter puis il l'a décapitée ... Pauvre bête. Enfin, on peut pas lui en vouloir, y avait de la graisse de baleine – REBELLONS-NOUS). Et puis 35M3 revient. Nous la voyons arriver de loin, la démarche peu assurée, les cheveux quelque peu –comment dire ?- colorés. Les cheveux tous verts, plein de mousse à raser, quelques marques d'indélébile supplémentaires sur les joues. Bon, c'est pas encore trop grave à ce niveau là. La suite est pire. Gros Porc lance l'attaque en trouvant très rigolo de récupérer un peu de mousse à raser présente sur la chevelure de 35M3 afin de lui en foutre plein la figure. Et que j'en aie dans le nez, que j'en avale... ces choses bien fraiches quoi. C'est là que nous décidons qu'un rapatriage est absolument nécessaire et que les murs de l'école sont nos amis (c'est rare de penser cela, mais parfois les murs scolaires sont bien pratiques).

Il nous faut bientôt retourner en cours ... plutôt arrangés. Personnellement j'me tracasse pas, étant en cinquième (première), je ne suis pas dans mon tord à me retrouver ainsi barbouillée. Ce n'est pas pareil pour les quatrièmes. Surtout quand on a Madame G. (n'est-ce pas Moarteng ? –Sifflote- ). Madame Histoire, notre titulaire, nous distribue des chiques sur un bois. Monsieur Géo ne nous fait pas de remarques particulières et nous lâche même un peu plus tôt. On traverse la rue et je vois apparaître devant moi Nounours. Ex-rhéto. Et c'est le grand retour du très célèbre « hug ». L'ennui, c'est que mes pieds ne reposaient plus par terre et que Nounours n'avait pas l'air de vouloir me déposer au sol, comme il se doit. Il se met à pleuvoir-neiger. Plus tard, je re-croise Gros Porc qui tente de me faire tomber (et il a presque réussi, le bougre ...). Et c'est à ce moment que la tuture verte qui est la mienne vient me rechercher pour me ramener à la maison.

« En conclusion », comme on le dit dans à peu près tous nos devoirs de français, journée formidable. Pas mécontente que la farine ait été interdite au programme cette année. Parce que sinon, c'est superbement pénible : pendant les deux semaines qui suivent, on a une fine couche de farine sur tout les bancs qu'il faut sans cesse balayer. Et pour finir, vivement l'année prochaine =)

Pix : Une sympathique grenouille orange ...

Oyé oyé bonnes gens, nous sommes au mois de septembre et un fléau frappe une grande majorité de la population : la rentrée scolaire. Enfin, ca a quand même quelques points positifs ("C'est vrai que socialement parlant c'est un régime bancal ... mais y a des points posiitfs !" Dedooo <3), à savoir on retrouve les copains, on recommence à se prendre des délires etc etc et c'est déjà assez long comme introduction, rentrons dans le vif du sujet, mes amis. Attention cependant, je prédis que cet article sera plutôt long, munissez-vous de patience. Ou faites le voyage en plusieurs fois.

Donc mercredi passé, nous rentrions à l'école à 10h30 pour commencer une nouvelle année scolaire pleine de surprises en tout genre, notamment des rapports de labos à rédiger prenant 15h, des couloirs repeints, des classes éclatées (je suis dans un melting-pot latins-sciences-langues .... c'est partout pareil) et bien d'autres choses encore. Nous devions d'abord affronter le discours du directeur qui a bien duré une heure et dans lequel nous avons appris qu'il croisait rarement des pigeons bioniques mangeurs d'alu. Ah, et aussi qu'il avait hésité à mettre "dépotoir 5-6" dans son PowerPoint au lieu de "local 5-6" mais qu'il avait finalement opté pour cette dernière solution. (pour les éventuels Français me lisant, rapide conversation : les années 5 et 6 correspondent à la première et à la terminale). Ensuite, répartition dans les classes (on est 20 dans la nôtre), distribution des horaires et autres choses dans ce gout-là. Midi, fini, quelques courses

et retour à la maison. Tout commence véritablement le lendemain.___-

Le lendemain, donc. Déjà je commence par une heure de fourche (une des seules possibles à caser dans mon horaire surchargé). Et puis on attaque fort avec maths. Désolée Fox, j'ai pas censuré mais j'espère que tu survivras car je vais le citer plein de fois. La prof arrive, visiblement de très bonne humeur. Voyez ici l'ironie. On se dit que ca commence déjà bien. Mais non, finalement ca va. Remplissage de fiches, présentation du cours et ca y est, on commence à gratter. Récréation rapide puis on remonte en cours avec cette fois géographie. Re-belotte, présentation. Autant dire de suite qu'on a pas fait grand chose jeudi. Puis allemand, avec le même prof que l'année passée (vous vous souvenez, l'examen oral ?? Ah, vous avez pas encore lu, d'accord). Faut savoir que l'année passée nous étions 27 en classe. Cette année nous sommes 12. C'est plus espacé dans les bancs. Et puis chimie. Ah chimie ... ou plutôt devrais-je dire "ARGH chimie". Ca a un lien avec les rapport de labo énnoncés plus haut. Temps de midi, rapide lui aussi (je me souvenais plus que 50 minutes c'était aussi court que ça) et on continue avec physique. Re-argh. Suis-je folle à ce point pour vouloir mon suicide ? En suite on a eu anglais où on a fait un exercice de présentation (easy easy, really .. don't you have harder things to do ??) et religion où, très sérieusement, un bon oreiller n'aurait pas fait défaut. De nouveau quelques courses et puis les deux trois petits devoirs à faire avant de se préparer pour le lendemain à savoir hier.

On commence fort avec renfo maths. AMAGAD je veux vraiment mettre fin à mes jours, j'en suis maintenant persuadée. Ceci dit, impossible de garder son sérieux à côté de la Nouvelle Star 2010. Parce qu'on a cours avec les rhétos figurez-vous. Les vannes échangées sur ces 50 minutes sont trop nombreuses pour être répertoriées dans cet article. N'empêche qu'ils pourraient dépenser AU MOINS deux euros pour acheter des nouveaux seaux, ces fichus scouts. Ou en tous cas boucher les trous. Puis alors cours de français. Sur la fiche de présentation, la question : "Livres lus ces 6 derniers mois". Euh ... "énormément" ca compte comme réponse ? Et que je te distribue déjà un paquet de feuilles, vas-y je m'amuserai à mettre les oeillets transparents chez moi. Puis re-anglais, et, attention, double cours de maths. Oui oui ca m'en fait bien trois heures sur la même journée. Non, Fox, t'évanouis pas comme ca, m'enfin ! On a juste gratté deux pages et demi, c'est pas bien méchant (surtout comparé à renfo X3).

Ok ok, si ca peut te réanimer, après j'ai eu un truc tout gentil comme "Histoire-Français-Géo". Et en histoire on a même pas travaillé, on est allés chercher nos bouquins. Lourds. Nombreux. Epais. Les traditionnels du genre, atlas géographique, atlas historique, grammaire, manuel d'anglais, journal de classe. Et des machins plus vicieux comme des livres d'un centimètre (presque et demi) pour chimie et bio. Et dire qu'on aura des syllabus en plus T.T . Et donc, c'était lourd. Pauvres dos innoncents. De retour en classe on a complété nos JDC. (à propos, Nouvelle Star 2010, ils sont verts les journaux, VERTS !). Français nous avons continué sur les feuilles où une big erreur d'impression s'était glissée. Et enfin géo qui a vachement tiré en longueur. Je dirai seulement que le prof de la-dite matière porte trèèèèèès bien son nom. Enfin, finis les cours. Je sors et que vois-je ?? Il PLEUT. Expliquez-moi pourquoi à chaque fois que je prends mon imper, il NE pleut PAS et à chaque fois que je le laisse à la maison, il PLEUT. F*ck the weather.

Tout ca pour dire que nous allons mourir plusieurs fois tout au long de l'année. Espérons pour nous que nous sommes des chats en puissance et que 9 vies attendent d'être gentillement consommées. A propos, Esmeuh !!! J'ai cours avec ton assassin ! Je fais toujours passer le message ?? =P J'essayerai de vous donner de mes nouvelles pour vous confirmer que je suis toujours vivante.

Allez, j'y vais ? J'y vais pas ? Je ferais mieux d'y aller. C'est vrai, ca fait longtemps que vous attendez des articles nan ? Enfin, surtout PaulFox faut dire ! Alors non je raconterai pas mes vacances en Autriche. Par contre, autre chose de tout aussi intéressant (je trouve) est ce qui se fait dans le rayon crèmerie d'un supermarché. Parce que sisi bien sûr qu'il faut les entretenir les fromages ! Faut les border, leurs chanter une berceuse, leurs donner le bain ... Ok ok j'déraille j'arrête les champignons (que j'ai trouvés dans le Roquefort Papillon qui contient du bleu).

Donc, ca fait depuis mardi que je travaille en rayon crèmerie. J'arrive dans le rayon, présentations avec l'autre étudiante (dont je tairai le nom, vous le savez) et elle me donne ... une jupette jaune. Bon, en fait c'est une sorte de tablier comme pour cuisiner, sauf qu'on appelle ca une bavette et qu'il y a des poches. Et que c'est jaune (Chuuuuut chuis fatiguée, laissez-moi dans mon délire là). Puis on vérifie les périmés. Parce que faudrait pas que le client il achète des trucs périmés hein ! D'ailleurs ce serait bien que de ce côté-là les clients nous aident un peu. Ce serait gentil d'arrêter de planquer les articles presque périmés dans le fond des rayons (Nan mais moi j'dis ca j'dis rien hein ...). Ensuite faut faire les démarques. Les ventes rapides quoi. On tapote sur le MSI (à prononcer "èmèssaï") pis une étiquette jaune (encore cette couleur !) sort de l'imprimante comme par magie, on la colle sur l'article, on la remet dans le rayon et le tour est joué. Reste plus qu'à l'acheter.

Après, une fois que le rayon est clean, vidé de tout ce qui pourrait être périmé le jour même, démarqué de ce qui pourrait être périmé le lendemain, les périmés des deux jours suivants les démarques marqués, ben le rayon est clean. Euh, désolée, j'avais autre chose à rajouter avant de finir ma phrase. Donc, que j'vous explique : nous combattons activement le monstre Shrink. Me demandez pas pourquoi il s'appelle Shrink, j'en sais rien. Il ressemble à un gros dragon vert (les pertes dues aux périmés etc ..) et les gens des rayons pà des chevaliers (non je déraille pas, allez voir dans le salle de repos, c'est vrai ! =3). Alors, je fini la première phrase de ce paragraphe : nous mettons la nouvelle marchandise en rayon. Pour ca on doit aller dans le frigo crèmerie, en passant par la porte magique qui s'ouvre à l'aide d'une ficelle qu'on tire. On prend notre raque (aucune idée de l'orthographe de ce mot) pleine de marchandise dans les cartons, on la ramène au rayon et on la vide. Grâce à nos couteaux américains. Et au grand périls de nous pauvres doigts et avants-bras qui s'en prennent plein la tronche : et voilà que j'me coupe avec un bout de carton vicieux, que je me cogne contre une paroi transparente, que la ****** d'étiquette pendue au plafond me surprenne en train de ranger des yaourts ... Etc. Quand tout ca s'est fait, ben y a plus rien à faire.

Enfin, y a quand même quelques petits trucs genre vider les cartons dans la presse. La presse à ballots c'est ma copine. Elle est toute orange comme ça. Alors tu l'ouvres, tu fous mets tes cartons dedans, quand elle te semble pleine, tu la refermes et t'appuies sur le bouton. Elle fait des bruits bizarres pendant que tu jettes tout ce qui est plastique dans une poubelle à part et quand elle a fini ses cris étranges, tu re-ouvres et, oh miracle ! Elle est de nouveau qu'à moitié pleine. Et ainsi de suite jusqu'à qu'on ait plus de cartons à jeter. Sinon on peut égaliser aussi. C'est-à-dire qu'on ramène toute la marchandise sur le devant pour montrer qu'on a un beau rayon bien rangé et bien plein. Puis on peut faire l'audit. Mais ca j'vais pas expliquer, c'est assez répétitif. Sinon y a les appels caisse. Alors on doit tout laiser tomber (enfin, si on a un carton de beurre de 10kg quand même pas) et courir vers la caisse tel Monsieur Welcome. Monsieur Welcome c'est un tapis rouge qui prône 6 règles d'or de service clientèle. Et puis y a les clients, justement. Les clients, ils parlent allemand à E. Et quand ils parlent, des coups t'as de la chance et ils sont compréhensibles, des coups pas et tu as droit à leur super accent genre "j'ai-oublié-mon-dentier" ou plutôt "j'aime-la-bouillie". Reste plus qu'à appeler quelqu'un d'autre en jupette jaune (crèmerie), verte (fruits/légumes), bleue (poissons) ou rouge (alimentation, boucherie). Mais les deux derniers trainent pas souvent dans le coin.

Bref, voilà un petit apercu. Récit plus en détail demain très probablement où vous aurez droit à toute une journée de travail et pas seulement 3 jours mixés ensemble et dont on tire un résumé. La pix ? Rien à voir ... Ou peut-être juste que je mets mes converses pour aller travailler.
Bonne journée =)*